像是午夜猛然清醒后的疏离寂寥，整个世界开始扭曲且模糊，静谧且粘稠的空气让人窒息。墙面外侧的马路上传来窸窸窣窣的声响，肢体开始麻木头脑却稀奇的在恍惚中清醒。
最近工作量爆炸到了几何倍数级别，原本就捉襟见肘的时长已经完全无法满足工作需求，整个人被焊死在办公桌椅钱，没有了再去“思维”的功能。
只是不停的累案牍之劳形，低头久了就会很少去抬头看看外面的世界，去反思这种种工作的逻辑和流程的自洽。
从侧面说，这是他们的胜利，虽然咬着牙往前，可是这种磋磨是最废人心志的。万幸也是大不幸，我是一个相比较而言极度能抗压的人，最善于的还是苦中作乐。
曾经看过一个高赞的回答，说是问：出社会后让你最受用的道理是什么
答：有效率的员工会被用更多工作惩罚。
当然我还没有那么激进，只是有的时候也会在万分之一刹那怀疑自己如此吹毛求疵的意义和价值所在。
是不是沧浪之水的清浊也只是我自己的一种错觉。
木讷且蠢笨的我，还是难以用相对成熟且稳定的思维眼光去看这个五彩斑斓的世界，只是有有的时候也会如鸵鸟一般觉得这個纷扰的世界与我并无太大的干系。
随着时间的推移，我开始变得越来越陌生，有些时候我能发现过去和现在的我之间的巨大差异。我变得越来越冷漠，没以前待人那么热情，不再像少年时那样爱幻想，不再热衷打游戏，不再喜欢看电影和美剧，听音乐变成了可有可无的事情，也不主动关心世界上发生的大多数事情。
在一段苦挨的日子里，恍惚中我看待世界的角度也发生了巨大的改变。
以前我觉得成长是一个慢慢趋向成熟的过程，是一个懂得人情世故口灿莲花的过程，是一个安然若素，场面上说场面话，大不了老僧入定的状态。
可是随着我一步步逼近不惑之年，我的疑惑反而更多且更集中。只是我不再去那么的关心事情的真假对错，开始慢慢懂得了比较和衡量。
说实话我极度排斥和厌烦现在的自己，我也极度的讨厌逢场作戏时自己虚假的笑容和谄媚的态度，这和我之前的预估有了极大的差异。
当工作开始变得愈发繁忙的时候，我就会极度的抑郁且厌世，时刻有一股戾气在胸膛中酝酿，什么也干不好，什么也干不了。
需要时刻提醒自己的心态出现了问题，自己的状态产生了紊乱。失眠也好，抑郁也罢，自我煎熬着总要找到一个点来支撑自己走下去。
生货的真谛就是这瘪犊子玩意压根没有任何真谛或者教条经验。毕竟谁都是有且仅有的这一次生命，谁也不能算自己活出了个经验，活出了精彩，活得明白通透。
大家都只是在自己的节点生货在自己的角落里罢了。
看着盛夏的慢慢靠近，生日的愈发临近，也会有年龄和衰老的悲苦，更多的却是彷徨和无措。
仔细想想，年龄带给人的改变是什么？
是身体状况，是知识，是经验，是阅历，是人际关系，可这些都会因为年龄而发生改变。最重要的是与这个世界相处的方式，简单说就是找到自己的生态位。
年轻时，总觉得自己可以改变很多事情，心比天高，挥斥方遒。
但是，很多年后才发现，改变是相互的过程，真正融入一个整体才是关键，就像我从毕业就来到这家公司，自身或多或少带着这个团队的一些特点和惯性，这是一个双刃，同时更多的这是一种能量的增幅。
人啊，说白了就是在年轻的时候，通过不断的探索，不断的尝试，最终认知自我的条件，认识自我的内在，智商，情商，家庭环境，社会资源，最终整合在一起，形成最适合自己的生态位，找到最适合自己的那一处风景。
每一种植物，都有最适合自己生长的地方，而每一个人，也应该都有最适合自己生活的方式。这就是年龄带来的改变。
CoCo的去世像是突然散场的电影，在闷热午后，一枚带着2000年气息的子弹结束了这个匆匆的青春。
像是突然吃到一半的晚饭被撤了下去，主人摆上了瓜果点心。心中那种失落和恍惚映衬的整个世界开始变得不再真实。
她的存在，是属于一个时代的美好记忆。至少在她活跃的时期，像她这种风格的又出名的只有她而已。
她永远给别人一种热情张扬艳丽性感的感觉，同时期其他女星都在争做玉女，她这样的反而不突兀。
她存在于我们的青春，我们最特殊的时间，所以她离开的消息就特别让人唏嘘。
与其他明星的离开不同，或多或少都会有一些先兆，她反而是那种会让人放心的样子，她结婚后被传婚姻不睦的时候，我都是感受平平，不是不惊讶，而是一直都相信自信的她会认真选择自己想要走的路。
现在她离开了，心空了一瞬，但我仍然相信这是她选择的，而不是走投无路被迫接受的。可能她也只是想要逃避这个疾病和身体状况吧。
不要去歌颂苦难，也不要去歌颂劳苦大众，更不要去赞美这些，因为这些无法避免，所以只能挺起胸膛罢了。
高中的时候，学孩子的面朝大海，我就特好奇的问我们语文老师，整个诗词都写的好阳光，好正能量，为什么会反而衬托出孩子的抑郁？
我们语文老师让我再读，继续揣摩，很简单的。
多年以后得刹那恍惚自己好像知道了原因，只是这种心绪又怎么去诉说呢？
今天的黑夜终将是自己苦熬，更多的可能性是给自己描绘一个虚无的未来。
所以，从明天起吧，从明天起，做一个幸福的人！喂马，劈柴，周游世界。去做我所有想做的事情！
是啊，从明天起，做一个幸福的人。面朝大海，春暖花开。今天就算了，从明天起。
也不知道自己的无病呻吟的想说什么，今晚洗澡后心情厌厌，什么话也不想说，浑身的怨气和戾气在四射，目光幽幽的看着手机，无意义的点开微信，最后又关上了手机。
多年的经验告诉我，当我感觉能量不满的时候，一定要保持自己的孤独和安静，自我舔舐伤口，自我疗养精神，自己攒聚能量。
太多的人会告诉你，你应该怎么做，你需要怎么做，却极少甚至是几乎没有人考虑过你的处境和心态。
说到底，这个世界总是不以任何人的意志为转移的。
所以，现在就姑且这么撑着吧，否则还能咋滴。打开门去看看这芸芸众生，谁不是咬着牙往前走，这点事算得上什么。
昨晚破天荒的失眠了，今天也心悸的难受，整个脑子都是昏沉的，经理打电话给我还是恍惚状态，整个耳朵和大脑根本脱节状态。
所以，今晚就这样吧，我们明天见。希望明天的大家都幸福快乐且美满。
晚安。
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